10 maneiras de me irritar
- Fale que você é de extrema direita e comece a justificar sua escolha;
- Cante a musiquinha "ai ai ai, carrapato não tem pai";
- Apresente um quadro avançado de dislexia ao falar comigo;
- Pergunte porque o blog está fora do ar/desatualizado e exija sua imediata volta/atualização;
- Fale de como você trata bem o seu cachorro e de como você tem dó dos cachorros de rua. Comece a chorar nessa hora, se quiser que eu enlouqueça de vez;
- Fale mal dos "praibói filhinhos de papai que nunca sofreram na vida" enquanto fuma a maconha que comprou com o dinheiro que seu pai pobre te deu pra você comprar livros;
- Fale sobre a raça que o time do Corinthians teve para conquistar o título nacional de 2005;
- Me pergunte coisa do tipo: "e a namorada?". Critique minhas decisões nessa área e para completar diga que morrerei solteiro;
- Me chame de burro;
- Entre no assunto religião e tente salvar minha alma.
Sou um cara bem controlado, dificilmente me irrito. Mas quando me irrito...
PS: O blog deve voltar ao ar segunda-feira, se der tudo certo.
