10 maneiras de me irritar

1. Fale que você é de extrema direita e comece a justificar sua escolha;
2. Cante a musiquinha "ai ai ai, carrapato não tem pai";
3. Apresente um quadro avançado de dislexia ao falar comigo;
4. Pergunte porque o blog está fora do ar/desatualizado e exija sua imediata volta/atualização;
5. Fale de como você trata bem o seu cachorro e de como você tem dó dos cachorros de rua. Comece a chorar nessa hora, se quiser que eu enlouqueça de vez;
6. Fale mal dos "praibói filhinhos de papai que nunca sofreram na vida" enquanto fuma a maconha que comprou com o dinheiro que seu pai pobre te deu pra você comprar livros;
7. Fale sobre a raça que o time do Corinthians teve para conquistar o título nacional de 2005;
8. Me pergunte coisa do tipo: "e a namorada?". Critique minhas decisões nessa área e para completar diga que morrerei solteiro;
9. Me chame de burro;
10. Entre no assunto religião e tente salvar minha alma.

Sou um cara bem controlado, dificilmente me irrito. Mas quando me irrito...


PS: O blog deve voltar ao ar segunda-feira, se der tudo certo.